Марк Гоулстон Як розмовляти з м*даками. Що робити з неадекватними та нестерпними людьми у вашому житті

Один з частих порад, Який я даю, коли мене запитують, як спілкуватися з психопатом - це намагатися зовсім не контактувати з такими людьми. Тим не менш, ми часто потрапляємо в ситуації, коли нам доводиться мати справу із психопатами. Навіть якщо ми цього не хочемо. Можливо, це ваш колега по роботі, ваш співробітник, член вашої родини або . В цьому випадку вам нічого не залишається робити, як знаходити з ним спільну мову.

Поради, які я даватиму в цій статті, засновані на моїй особистому досвіді, а також на різних ресурсах, які я читаю. Це книги, веб-сайти та форуми. На підставі цього я вивела три найважливіші речі, які необхідно знати при взаємодії з психопатом. Також варто згадати, що з такою людиною неможливо. Тому слід пам'ятати, що будь-які взаємодії з такими людьми можуть негативно позначитися на вашому .

Примітка:Я використовую терміни «психопат»і «соціопат»взаємозамінні. Наскільки мені відомо, різниця між ними полягає в тому, що соціопат – здатний демонструвати лояльність усередині групи людей, а психопат – нікому не вірить.

1. Зберігайте спокій

Спілкуватися із психопатом може бути справді непросто. І перше, що потрібно зробити при спілкуванні з ним – це зберігати спокій та . Зберігати холоднокровність – це найважливіше. Вам слід заздалегідь емоційно підготувати себе для спілкування з людиною. Не дозволяйте йому впливати на вас, або маніпулювати вами. Якщо він побачить, що зміг вас зачепити, то продовжуватиме гнути свою лінію.

Ви не зможете підтримувати нормальну розмову з людиною-психопатом. І якщо це ваш близька людина, може бути складно психологічно усвідомити це. Адже перед вами може стояти доросла людина, але ви матимете таке відчуття, що ви розмовляєте з десятирічною дитиною. Тому намагайтеся уважно стежити за тим, що кажете цій людині, але не треба бути надто поблажливими. Що гарного в тому, щоб злитися на нього за істерику та ненормальну поведінку? Тож вам доведеться проявити творчий підхід у спілкуванні із соціопатом.

За жодних обставин ви не повинні сперечатися з ним, ви точно не виграєте суперечку. Він завжди буде правий. До того ж, він навіть не захоче слухати ваші аргументи та аргументи. Але навіть якщо дозволить вам думати, що ви виграли суперечку, будьте обережні. Таким чином, він може викликати у вас хибне почуття безпеки, щоб зблизитися з вами. А згодом спровокувати на конфлікт.

2. Встановіть межі

Ще одна важлива порада, як спілкуватися з психопатом – це встановити межі. Психопати ненавидять кордони, і вони намагатимуться «підійти»до вас якомога ближче. Я зараз говорю про уявні межі, коли людина хоче проникнути у ваше життя на емоційному рівні. Тому, якщо ви є близькою людиною когось, хто страждає на розлад особистості. Тоді існує велика ймовірність, що між вами встановлені слабкі кордони або їх взагалі немає. Тож насамперед зосередьтеся на створенні сильних кордонів.

Людина-соціопат викликатиме у вас почуття, ніби у вас більше немає інших варіантів, як тільки підкоритися йому. Щоб мати змогу легше маніпулювати вами. Він хоче змусити вас почуватися безпорадним та переможеним. Тому не дозволяйте йому загнати вас у кут, і відчувати, що у вас немає іншого вибору, крім підкоритися його вимогам. Запам'ятайте, що ви завжди маєте вибір.

Якщо на вас чинять тиск, і ви відчуваєте необхідність піти з певного місця, тоді при можливості зробіть це. Вирушайте на прогулянку, вийдіть подихати свіжим повітрям, зробіть глибокий вдих і відновіть самовладання. Після того, як ви пішли з емоційно зарядженої обстановки, ви зможете краще оцінити ситуацію.

Якщо це взагалі можливо, не сідайте в машину разом із цією людиною. І не залишайтеся з ним віч-на-віч. Однак, якщо ви виявите, що у вас немає іншого виходу, то постарайтеся зберігати спокій. Можливі варіанти: просто ігнорувати цю людину із розладом особистості. Повторювати мантру про себе (наприклад, «спокій і самовладання»). Або продовжувати повторювати свою відповідь уголос. Наприклад, можна сказати йому спокійним і стриманим тоном голосу: «Я відмовляюся говорити з тобою, коли ти так поводиться»або "Мені зараз важко з тобою розмовляти".

Хто із вашого оточення є психопатом?

Poll Options є обмеженим тому, що JavaScript є неможливим у вашому браузері.

У мене з цією людиною стосунки 43%, 56 голосів

14.11.2019

3. Будьте зосередженими

Наступна порада, як спілкуватися з психопатом – це залишатися зосередженим та тримати вашу увагу на тому, що важливо саме для вас. Соціопат може використовувати ретельно продумані жести рук, стояти надто близько до вас і уважно дивитися на вас. Постійно торкатися, щоб відволікти вас, а потім упіймати суперечливі висловлювання. Він може прикрашати і, щоб здаватися розумнішим, досконалішим і цікавішим. Людина-психопат може також різко змінювати тему розмови, щоб керувати розмовою. Він намагатиметься змусити вас почуватися некомфортно. Тож не дозволяйте йому заходити за ваші особисті межі. Найчастіше кажіть йому « ні», і не потрібно розкривати інформацію, якою ви не бажаєте ділитися з ним.

Розмова психопата зазвичай сповнена протиріч та помилкової логіки. І подібно до емоційних вампірів, він намагатиметься загіпнотизувати вас, використовуючи при цьому страшний зоровий контакт. Тому ви не зобов'язані дивитися йому у вічі. Насправді вам може бути легше зосередитися, якщо ви заплющите очі або сфокусуйтеся на інших рисах його обличчя, тільки не на очах.

Заключні думки

Встановлення сильних кордонів і - найкраща лінія захисту під час спілкування з психопатом. Також важливо зберігати пильність і не зосереджуватись на тому, що він говорить. Слід зрозуміти, що ви не можете змінити поведінку психопата. Або когось ще, хто має проблеми з розладом особистості. Ви можете змінити лише те, як ви реагуєте на нього. А ще краще, намагатися взагалі не реагувати та ігнорувати (якщо це можливо). Отже, у вас є вибір. Втекти від цієї людини, або боротися з нею застосовуючи нашіпоради.

Всім нам іноді доводиться спілкуватися з абсолютно нестерпними людьми. Як правильно побудувати діалог із ними? Чому заклики діяти розумно у цих випадках не працюють? На ці та інші питання відповідає психіатр та консультант Марк Гоулстон у своїй книзі «Як розмовляти з мудаками: що робити з неадекватними та нестерпними людьми у вашому житті». Публікуємо кілька цікавих фрагментів із неї.

Ця книга присвячена принципам поведінки з людьми, які поводяться ірраціонально. Але, плануючи розмову з подібною людиною, не забудьте спитати себе: навіщо вам взагалі з нею взаємодіяти?

Чи є у вас досить вагома причина? І чи не краще вам триматися від нього подалі? Нерідко відповідь очевидна: тому що ви цю людину любите. Або ви залежите від нього фінансово, чи пов'язані ще якимись обставинами. Але буває, що все не так просто. Відносини з такою людиною можуть бути не дуже важливими для вас, і тоді виходить, що ви лише втрачаєте час. У такому разі шаленим варто вважати і вашу поведінку.

Пропрацювавши психіатром десятки років, я можу сказати, що розумію божевільних, включаючи глибоко хворих людей. Що я маю на увазі? Наприклад, один із моїх пацієнтів переслідував Брітні Спірс, а інший вистрибнув із п'ятого поверху, бо вірив, що вміє літати. Ще одного разу зателефонував мені з в'язниці в Домініканській Республіці і розповів, що потрапив туди, збираючись влаштувати революцію. Крім того, я працював з хворими на анорексію, які важили менше 40 кілограмів, героїновими наркоманами і хворими на шизофренію, які зазнають галюцинації. Я навчав переговорників, як змусити здатися одержимих вбивствами терористів, які взяли заручників. Зараз я показую директорам та топ-менеджерам компаній, як справлятися з людьми, які загрожують бізнесу. Простіше кажучи ми з ненормальними давно перейшли на «ти». Але нещодавно мене відвідала цікава думка: я щодня чекаю зустріти психо, тому в цьому полягає моя робота. Однак я раптово зрозумів,як часто вам доводиться стикатися з безумцями - не вистрибують з балконів або залякують Брітні Спірс, а тими, кого я називаю

побутовими психами. Осяяння наздогнало мене, коли я вирушив на зустріч забудовників та їхніх юристів, які потребували консультації щодо допомоги сім'ям у кризовій ситуації. Я чекав нудної зустрічі, але їхні розповіді зачарували мене. Я виявив, що ці людищодня «розмовляють із божевільними» - Зовсім як я! Майже кожна ситуація, що обговорювалася, стосувалася клієнтів, які поводилися абсолютно шалено. Ці юристи не мали проблем з тим, щоб скласти заповіт або створити трастовий фонд. Але вони не знали,що робити, якщо клієнт перетворювався на психолога

, - І відчайдушно хотіли дізнатися.я розумію, що воно звучить провокаційно та неполіткоректно. Але, коли я використовую його, я не маю на увазі психічно хворих людей… Будь-який з нас у певний момент здатний поводитися як божевільний. Говорячи «псих» або «божевільний», я маю на увазі, що людина поводиться ірраціонально. Є чотири ознакитого, що люди, з якими ви маєте справу, ірраціональні:

• вони не мають ясної картини світу;
• вони говорять або роблять речі, які не мають сенсу;
• вони приймають рішення чи роблять дії над своїх інтересах;
• коли ви намагаєтеся повернути їх на шлях розсудливості, вони стають абсолютно нестерпними.

Інструменти, про які я розповім, під час використання вимагають мужності.Тому що ви не просто ігноруватимете психов і чекати, поки вони підуть. Ви не сперечатиметеся з ними або намагатиметеся переконати їх. Натомість вам доведеться відчути божевілля і почати поводитися так само.

Багато років тому хтось пояснив мені, що робити, коли собака вчепився вам у руку. Якщо довіритися інстинктам і відсмикнути руку, то собака встромляє зуби ще глибше. Але якщо ви скористаєтеся неочевидним рішенням і проштовхнете руку глибше в горлянку, собака послабить хватку. Чому? Тому що собака захоче проковтнути, навіщо їй потрібно розслабити щелепу. тут ви й витягнете руку.

Так само можна взаємодіяти і з ірраціональними людьми. Якщо ви ставитиметеся до них так, ніби вони божевільні, а ви ні, вони тільки глибше поринуть у шалені думки. Але якщо ви самі поводитеся як псих, це різко змінить ситуацію. Ось приклад.

Після одного з найогидніших днів у моєму житті дорогою додому я зосереджено думав про неприємності, що звалилися на мене, і вів машину на автопілоті. На жаль для мене, все це відбувалося у надзвичайно небезпечний для California час пік. Якоїсь миті я випадково підрізав пікап, в якому сидів здоровань із дружиною. Він сердито просигналив, і я помахав рукою, щоб показати, що вибачаюсь. Але потім - всього через пару кілометрів - я знову його підрізав.

Тоді чоловік нагнав мене і різко зупинив вантажівку перед моїм автомобілем, змусивши мене з'їхати на узбіччя. Загальмувавши, я побачив, як його дружина відчайдушно жестикулює, просячи його не виходити з машини. Зрозуміло, він не звертав на неї уваги і за кілька миттєвостей уже опинився на дорозі - під два метри на зріст і вагою кілограмів у 140. Він різко наблизився до мене і почав стукати по склу, вигукуючи лайки.

Я був настільки приголомшений, що навіть опустив скло, щоб почути його. Потім я почекав, поки він зробить паузу, щоб потім вилити на мене ще більше жовчі. І коли він замовк, щоб перевести подих, я сказав йому: «У вас був колись настільки жахливий день, що ви просто сподівалися на те, що хтось витягне гармату, пристрелить вас і покладе край усім стражданням? Цей хтось – ви?»

У нього відвисла щелепа. "Що?" – спитав він. До цього моменту я поводився дуже безглуздо. Але раптом я зробив щось геніальне. Якимось неймовірним чином, незважаючи на затуманену свідомість, я сказав саме те, що потрібно. Я не намагався домовитися з цією лякаючою людиною - швидше за все, замість відповіді він би витяг мене з автомобіля і вдарив по обличчю своїм величезним кулаком. Я не намагався чинити опір. Я лише став таким же чокнутим і вдарив по ньому його зброєю.

Він дивився на мене, і я знову заговорив: «Так, я серйозно. Я зазвичай не підрізаю людей і ніколи раніше не підрізав когось двічі. Просто сьогодні такий день, коли немає значення, що я роблю і кого зустрічаю - включаючи вас! - Все йде навперекій. Ви станете людиною, яка милостиво покладе край моєму існуванню?» Він негайно змінився, заспокоївся і почав підбадьорювати мене: «Гей. Чого ти, хлопче, – сказав він. - Все буде в порядку. Чесно! Розслабся, у всіх бувають погані дні».

Я продовжив свою тираду: Тобі легко говорити! Ти сьогодні не зіпсував усе, чого торкався, на відміну від мене. Не думаю, що в мене хоч щось стане гаразд. Ти допоможеш мені?" Він з натхненням продовжив: Ні, правда. Я не шуткую! Все налагодиться. Відпочинь». Ми проговорили ще кілька хвилин. Потім він повернувся у вантажівку, щось сказав дружині і махнув мені в дзеркало, ніби говорячи: «Запам'ятай. Заспокойся. Все буде добре". І поїхав.

Зараз я не пишаюся цією історією. Чесно кажучи, хлопець у пікапі був не єдиною ірраціональною людиною на дорозі того дня. Але ось до чого я хилю. Той здоровань міг би відбити мені легені. І, мабуть, зробив би це, якби я спробував урізати його або посперечатися з ним. Але я зустрівся з ним у його реальності, де я був поганою людиною і в нього були всі підстави вдарити мене. Інстинктивно використовуючи техніку, яку я називаю агресивним підпорядкуваннямя перетворив його з ворога на союзника менше ніж за хвилину. На щастя, моя реакція була природною, навіть того по-справжньому невдалого дня. Це сталося тому, що я багато років роботи психіатром ставив себе на місце божевільних. Я робив це тисячі разів різними способами, і я розумів, що це працює. Більше того, я знаю, що це спрацює для вас. Маска психо - це стратегія, яку ви можете використовувати з будь-якою ірраціональною людиною. Наприклад, щоб поговорити:

• з партнером, який репетує на вас або відмовляється з вами розмовляти;
• з дитиною, що кричить «Я ненавиджу тебе!» або «Я ненавиджу себе!»;
• зі старіючим батьком, який вважає, що вам на нього начхати;
• із співробітником, який постійно розкисає на роботі;
• з менеджером, який постійно намагається вас зачепити.

Не важливо, з яким типом побутових психов ви маєте справу, - уміння самому стати божевільним дозволить вам позбутися провальних комунікаційних стратегій та достукатися до людей. В результаті ви зумієте залучитися практично до будь-якої емоційної ситуації і відчувати себе впевненим і контролюючим все.

1. Зрозумійте, що людина, з якою ви зіткнулися, у цій ситуації не здатна мислити раціонально. Усвідомте, що глибоке коріння його ірраціональності лежить швидше в далекому (або не дуже далекому) минулому, а не в поточному моменті, тому зараз ви навряд чи зможете переперечити або переконати його.

2. Визначте modus operandi іншу людину - унікальний набір дій, до яких він вдається, не в собі. Його стратегія потрібна, щоб вибити вас із рівноваги, змусити вас злитися, боятися, відчувати фрустрацію чи провину. Коли ви зрозумієте образ дій, ви відчуєте себе спокійнішим, сконцентрованим і контролюючим ситуацію і зможете вибрати відповідну контрстратегію.

3. Усвідомте, що шалена поведінка не стосується вас. Зате воно багато говорить про людину, з якою ви маєте справу. Переставши сприймати на свій рахунок його слова, ви позбавите супротивника важливої ​​зброї. Разом з тим, використовуйте під час розмови потрібні психологічні інструменти, вони утримають вас від того, щоб впасти в безумство. Ці інструменти дозволять вам уникнути «захоплення мигдаликів» - інтенсивної емоційної реакції на раптову загрозу. Цей термін, придуманий психологом Денієлом Гоулманом, описує стан, коли мигдалеподібне тіло - частина вашого мозку, що відповідає за формування страху, - блокує раціональне мислення.

4. Поговоріть з ірраціональною людиною, поринаючи у світ її безумства, спокійно та предметно. По-перше, прийміть за даність невинність людини. Це означає, що ви повинні вірити, що насправді людина добра, а в її поведінки є причина. Постарайтеся не засуджувати, а зрозуміти, що стало цією причиною. По-друге, уявіть, що ви відчуваєте самі емоції: агресію, нерозуміння, загрозу.

5. Покажіть, що ви союзник, а не ворог: спокійно та уважно вислухайте людину, доки вона випускає пару. Замість того, щоб перебивати, дайте йому висловитися. так ви здивуєте людину, яка чекає на напад у відповідь, і зблизьтесь з нею. Можна навіть перепросити. І чим уважніше і чуйніше ви відображатимете емоції опонента, тим швидше він сам почне прислухатися до вас.

6. Коли людина заспокоїться, допоможіть їй перейти до розумніших дій. Ці кроки - основа більшості психологічних технік, яким я вас навчу (хоча можливі варіації: наприклад, при спілкуванні з задирами, маніпуляторами або психопатами). Однак майте на увазі, що проходити цикл розсудливості з ірраціональною людиною не завжди легко і весело і не завжди дана технікапрацює миттєво. І, як і з усім у нашому житті, існує ризик того, що вона не спрацює зовсім (і є навіть варіант, що ситуація погіршиться). Але, якщо ви намагаєтеся відчайдушно достукатися до співрозмовника, якого важко або зовсім нереально контролювати, цей метод, ймовірно, стане найкращим вибором.

Марк Гоулстон

• Кар'єра та Саморозвиток

Ключові слова:

1 -1

Питання психологу:

Вітаю. Мене звуть Ксенія, мені 24 у мене є сестричка, якій 20, мама та тато. Хочу попросити у Вас допомоги у проблемі з батьком, він себе не контролює.

Мій батько дуже хороша людина і робить для своєї сім'ї все, ми нічого ніколи не потребували, у нього дуже багато плюсів, але один мінус перекриває всі плюси - це його психіка. Він зривається і вибухає будь-де з будь-якої ситуації. Він біситься за кермом, матюкатися на все, він біситься, якщо йому щось розповідаєш і він з чимось не згоден, вважає, що він завжди правий, а ми нічого не розуміємо і сперечаємося. Він може кричати, матюкатися, злитися, кричати, піднімати руки на все і на всіх. Будь-яка ситуація, щоб ви розуміли наведу простий приклад: на столі буде лежати тарілка з ложкою, але вона була чистою, якщо я її покладу в раковину і помию, він почне злитися, навіщо я це зробила, це було чистим. Тобто. це може бути будь-яка дрібниця. щоразу коли у нас свято якийсь це скандал із нічого. я можу запропонувати йому допомогу в чомусь він почне психовати, що я не розбираюся і лізу. якщо я не візьму слухавку, він дзвонить за хвилину 5 разів і репетує весь вечір що я не беру, а я працюю і він це знає. Він материн жахливими словами всю сім'ю, але на людях, за інших він спокійні і може тримати себе в руках. Я йому дала прочитати книгу, в якій люди розповідали, що з ними сталося і що це їх не вибило з колії і вони живуть далі радіють життю, в цій книзі говорилося, як у всьому потрібно знаходити щось хороше. Але батько, єдина людина, яка цю книгу перевернула так, що висновок вийшов шокуючим. Він весь гарний і такий, як написано в цій книзі. він ідеальний. До речі, про це він дуже себе любить, постійно дивиться в дзеркало на себе, гойдається, і хвалить себе, згадує всі моменти коли його хвалили і щоразу про них говорить. Вони відлітали відпочивати і всі казали, що у його віці у нього гарне тіло Так він говорить тепер про це постійно. Він може над кимось пожартувати, над зовнішністю чиєїсь і сміється, не думаючи, що це когось може образити, але жартів про себе не сприймає, це одразу лайка і мат. Одного разу я йому сказала, що він дуже любить себе (посміхаючись і жартома сказала), так це вийшло в лайку і кидання речей по будинку. Він не бачить у собі жодних вад, зривається на порожньому місці та на всіх. Ми розуміємо, що йому вже треба лікуватися, але ні про які ліки та психологи не може йти й мови, це вийде в жахливу лайку. Та й на роботі, коли він працював, він проходив психолога, але йому сказали, що він здоровий, і це нормальне рішення психолога, бо з іншими людьми він розмовляє мило і спокійно, ніхто в житті не здогадається, що він неврівноваженим може бути. До речі про роботу, він вийшов на пенсію вже мінімум 3 роки і сидить удома нічого не робить, іноді заробляє таксуючи. і він постійно вдома і постійно один, я розумію, що через це він теж злий, але запропонувати іншу роботу для нього, це теж лайка (він не любить важку роботу і малооплачувану, тому для нього нічого немає, його нічого не влаштовує) запропонувати йому якесь заняття-ремонт будинку, так це теж у лайку, бо якщо він щось робить, то це через кожну дрібницю всіх кличе і постійно щось вимагає сам нічого робити не може, обов'язково маємо бути теж . Т.к. він любить гойдатися я купила йому абонемент у тренажерний зал, сподіваючись, що він якось проводить час, замість того, щоб валятися на дивані і дивитися політику (через неї до речі він теж шалений, бо щодня він дивиться цей телевізор і вбирає негатив з новин), так у результаті він сказав, що в зал ходити не буде, навіщо йому це треба і змусив здати. При цьому він готує вдома, він купує нам все, він нас любить, але він псих! Я не знаю що нам робити ми втомилися від матюка, криків, постійних скандалів і набридло вічно бути в страху, що буде лайка. У мене з мамою ще є такий момент, у нас іноді пульсує око (смикається) і щоразу коли це відбувається це означає, що до сліз. і завжди відбувається лайка, хоча через це око, ти намагаєшся настільки уникнути ситуації, що не дихаєш вдома, щоб не дай Бог не посварилися. Коли посваришся, поревеш, око не сіпається. як і з цим заспокоїтись і не думати про погане? підкажіть. і ще коли у нас лайка відбувається, вона себе не контролює зовсім, ми ревемо все і намагаємося з ним поговорити, пояснити, заспокоїти, але це не виходить і він далі репетує. коли він спокійний і ми починаємо йому спокійно пояснювати ситуацію, він починає кричати, що він нікого не чіпав, а ми починаємо сваритися. ДОПОМОГТЕ з цим впоратися. як змусити батька, який у всьому бачить негатив, відкрити йому очі на позитив, як заспокоїти батька, коли він починає кричати, як припинити мат в домі?

На запитання відповідає психолог Литвиненко Маргарита Адольфо.

Здрастуйте, Ксенія!

Змусити батька не можна, та й ми не маємо права нікого змушувати. Адже вам і самій не подобається коли вас примушують поводитися так як комусь треба. Відкрити йому очі на позитив теж неможливо, а ось показати позитив і можна і потрібно. Заспокоювати батька, коли він починає кричати, пізно, раз почав, спробуйте зрозуміти, що його так не влаштовує і погодьтеся, що "справді безглуздо мити чисту тарілку" (це з Вашого прикладу). І сказати це треба для того, щоб він просто заспокоївся.

Шкода, що Ви не написали, де працював Ваш батько. Судячи з Вашого віку і з того, що Ваш тато вже три роки на пенсії можна припустити, що Ваш батько військовий чи щось на зразок того. Якщо так, то там багато стресів при необхідності тримати себе в рамках. Може він звик до дисципліни і з того, що молодші за званням не сперечаються?

У будь-якому випадку людина, отримуючи будь-який стрес, а це стимул, має виявити на це реакцію. Але це завжди можливо, оскільки ми можемо, припустимо, накричати чи вдарити начальника, якщо той несправедливо з нами обійшовся. Не можемо при клієнтах поводитися як невротик, навіть якщо у вас вдома не все гаразд та складно.

Ви з мамою теж довго терпите вибрики батька, так що око смикатися починає, а потім накопичений негатив виливається раптом через якусь нісенітницю, наприклад тарілки, і в самий не підходящий момент. Ксенія, це Вам необхідно навчитися спілкуватися з Вашим татом, оскільки саме Вас не влаштовує такий порядок речей, не можна змусити когось змінитись без нього на те бажання. І психологи працюють з тією людиною, яка звертається, змінюючи її поведінку, відчуття, картину світу загалом, а не змінюють світ навколо. Світ сам змінюється залежно від того, як ми поводимося, але не навпаки.

Ваш тато так розряджається, як вміє, як його навчили, як звик.

Це не найкраща розрядка, яку можна придумати, саме тому Ви, у спокійному і хорошому настрої, постарайтеся пояснити татові, що ви відчуваєте. Приблизно так:

"Тато ми тебе дуже любимо! І цінуємо все те, що ти для нас зробив і робиш. Ми знаємо який ти чудовий, дбайливий. Незважаючи на крики та лайку, а може навіть саме тому ми розуміємо як ти хочеш змінити нас і зробити краще. Але на жаль твої крики дуже боляче нас ранять і ми довго переживаємо і страждаємо через наші суперечки.

А ще почитайте книгу Михайла Литвака "Психологічне айкідо",

5 Rating 5.00 (3 Votes)