Якщо тебе не помічають у суспільстві. Світ очима ясновидця
Наш експерт - сімейний психолог, арт-терапевт, бізнес-тренер Ольга Заводіліна.
Людина стає невидимою не одразу. Це тривалий процес, який починається ще в дитинстві, і батьки хоч і несвідомо, але часом дуже активно змушують дитину стати непомітною. Адже оточуючим із людиною-невидимкою дуже зручно. Такі люди, як правило, старанні і зовсім невибагливі. Однак за цією зовнішньою поступливістю та тактовністю стоять глибокі внутрішні проблеми.
Чужий на святі життя
Коли ми з'являємося на світ, у кожного з нас є право на власне життя і на своє місце в ньому. Але згодом багато хто втрачає це право. Це відбувається у різний спосіб. Ось лише найпоширеніші.
Зв'язування дитини з кимось із родичів.Наприклад, батьки дають немовляті ім'я на честь когось із близьких. Цим вони ніби підштовхують малюка до того, щоб він повторив долю цієї людини. Або ж дорослі намагаються побачити у дитині когось із рідних. "Ой, як же ти схожий на тата!" - радіють батьки, несвідомо даючи посил немовляті: «Будь як твій батько!» Щоб догодити мамі та татові, малюк змушений ховати свою індивідуальність і ставати тим, ким він не є.
Батьківське неприйняття дитини.Часом батьки несвідомо хочуть зробити з малюка зручну дитину. Жити з тихим та невибагливим чадом значно комфортніше, ніж з активним та рухливим, тому спроби дитини проявити себе нерідко пригнічуються.
Позбавлення свого місця у сім'ї. Кожен у сім'ї має свій куточок. Але іноді через різні обставини дитині не виділяється її власне місце. Це може виявлятися по-різному. Наприклад, батьки не купують малюку окреме ліжечко, а кладуть його до себе в ліжко. Або всі сидять за спільним столом, а дитина їсть окремо. У цьому випадку він начебто має своє місце, але насправді він ізольований від сім'ї.
Покарання.Маленька дитина не знає тих правил, за якими треба жити, вона має багато чого навчитися. І одне з основних завдань батьків - допомогти малюку адаптуватися в цьому світі та вміти справлятися з труднощами, що виникають у житті. Але іноді мама і тато забувають, що для того, щоб чомусь навчитися, потрібен час. І тоді, замість того, щоб вчити дитину тим речам, які в неї не виходять, батьки карають її за те, що вона щось зробила неправильно. Не завжди про фізичні покарання. Наприклад, батьки нерідко ображаються на дитину, несвідомо вселяють йому, що вона погана. А це призводить до того, що дитина не почувається в безпеці. У нього зникає впевненість у собі - і тоді одним із можливих виходів із ситуації стає образ невидимки.
Недоліки виховання
Багато хто сприймає непомітну людину як зразок скромності. А скромність у нашому суспільстві вважається чеснотою. З'явившись у сім'ї, де культивуються ці уявлення, дитина починає вчитися, як стати невидимкою.
Здавалося б, що поганого у скромності? Нічого. Тільки непомітність та скромність – різні речі. Невидимість позбавляє людину можливості подбати про себе. У кожного з нас є потреби та бажання, кожному часом потрібна допомога та підтримка від інших людей. Якщо людина здатна проявити себе, вона може попросити про щось рідне. Невидимки позбавлені цієї навички. І, щоб отримати те, чого вони потребують, їм доводиться вдаватися до різних маніпуляцій. Саме тому чим довше йде спілкування з невидимкою, тим яскравіше буде відчуття провини і незручності у оточуючих. І рано чи пізно їм захочеться або втекти, або зробити щось для скромняги. Але і в тому і в іншому випадку у близьких людей буде роздратування. А це ще більше посилить почуття провини перед людиною, яка нічого поганого не робить. На цьому почутті провини і побудовано маніпуляцію невидимки, щоб, нічого не просячи, отримати від інших те, що йому потрібно.
Як почати проявляти себе
Визнати наявність проблеми.Дуже часто людина не бачить проблеми у тому, що її не помічають. Іноді він навіть упевнений у тому, що це порятунок від жорстокого світу. І тоді має сенс сісти та поміркувати над тим, що вам дає позиція невидимки і чого вона вас позбавляє. Потім поставити собі наступне запитання: чи варто відмовлятися від певних радощів для того, щоб залишатися невидимим?
Звернутися до фахівця.Роль невидимки формується у ранньому дитинстві. Вона стає моделлю поведінки людини і відбивається на багатьох її уявленнях. Система внутрішньої психологічного захисту, яка є у кожного з нас, не дасть самостійно позбутися цієї проблеми. Саме тому потрібна допомога грамотного спеціаліста.
Розділити поняття.Потрібно пам'ятати про те, що непомітність не є чеснотою. І немає нічого хорошого в тому, щоб позбавляти себе важливих речей, продовжуючи мовчати, мучитися та страждати.
Повертати собі своє життя.Однією з передумов формування невидимки є відсутність свого місця у житті. Тому важливо його собі повернути разом із правом на свої бажання та висловлювання.
Озвучуватиме свої бажання.Важливо перестати вірити, що люди здатні легко здогадатися, чого ви хочете. Для початку має сенс навчитися відповідати собі на запитання: чого я насправді потребую зараз? У цьому ставте реальні мети. Після того, як ви навчитеся чесно озвучувати свої бажання собі, можна намагатися донести їх до оточуючих.
Мене звуть Яна, мені 22 роки, навчаюсь в університеті. мене дуже турбує що багато людей не виявляють до мене інтересу і не бажають зі мною проводити час! коли якісь свята посиденьки мені рідко хто дзвонить і запрошує піти разом! грає те що комусь потрібна, мені подобається коли мені дзвонять, хочуть зі мною прогулятися, але знову ж таки як я розумію якщо мені і дзвонять тільки тому що їм більше нема з ким саме сьогодні пройтися! будь ласка допоможіть мені щоб я змогла зрозуміти і що і як мені зробити! мені здається, що мене люди не люблять. Я не нав'язлива, в міру товариська, не дурна собою, але ... У мене немає зовсім подруг. Може, я не щира з людьми? Чи не вірю їм? Я завжди всіх вітаю зі святами перша. З днем народження також усіх вітаю, а мене майже ніхто не вітає. Цікаво, а хтось подолав щось подібне? Якщо так, то як? Я взагалі не розумію, що це за явище таке. Виглядаю завжди добре, навчаюсь, родина хороша, не знущаюся, відкрита для спілкування. Ось, взагалі, хоч ти вбийся об стінку! Якось не контачу з людьми. Вони чогось від мене тікають. Я готова робити що завгодно: шопити, ходити в клуби, їздити подорожувати – не хочуть, млинець! Хоч ти силою змушуй! Хаха. Дивні люди ... І я не знаю, чому? Так, я не ангел, я маю і переваги, і недоліки, як у всіх. Але чомусь практично у будь-якому колективі мене недолюблюють. Буває так, що людина мене з першого погляду не злюбила, тобто я навіть не встигла нічого зробити, щоб це спровокувати. Раніше, колись у мене була пара подружок у школі... Вони мене частенько зраджували і поливали брудом за спиною. Я відчуваю, що з якихось причин людям зі мною важко спілкуватись. Люди мене не розуміють, будь-яка моя міркування призводить до конфлікту чи неприязні, до зневажливих поглядів чи пліток. Здружитися з однокурсницями мені не виходить. А останнім часом у мене з'явилося таке почуття, що я стала для них як невидимка, і якщо колись не прийду, то цього ніхто не помітить. Підкажіть, може є якісь способи потоваришувати швидше. Допоможіть. Що робити, коли люди не помічають тебе, а якщо й помічають, то коли їм щось потрібне? Дуже хочеться зрозуміти як чинити в такій ситуації. І чи лікується це. Чому я не цікава людям і вони не поважають мене? можна це виправити? я ніколи не намагаюся привернути до себе увагу, не заявляю про себе на кожному розі, може тому непомітна? якщо, на вашу думку, це так, то як зробити так, щоб тебе запам'ятовували?
Якщо нова зачіска одногрупниці – предмет обговорення всього курсу, а тебе не помітять, поки не спіткнуться, то цьому мають бути причини, погодься. Але ж не помічати можуть не лише одногрупники, а й батьки, та кохана людина. То чому мене ніхто не помічає і як упоратися з комплексом невидимки?
Напевно, немає такої дівчини, яка не хотіла б одного прекрасного дня прокинутися зачарованою (не героїнею однойменного серіалу, але яка має надприродні здібності). Опитування показали, що найпопулярніша з усіх придуманих магічних здібностей – уміння ставати невидимою. Це і зрозуміло: цікаво дізнатися, що говорять про тебе подруги за твоєї відсутності і як проводить самотні вечори МЧ, та й, нарешті, банк можна пограбувати, якщо раптом вибухне фінансова криза. А тим часом невидимки вже дуже давно з-поміж нас. Вони не є щасливими власниками чудових шапок, плащів чи зілля. Їх просто ніхто не помічає. Давай розкладемо все по поличках, попередньо змахнувши з них пил, і розберемося, чому таке відбувається і що з цим робити.
ТВОРЧІСТЬ
Саме в колективі середньостатистична людина проводить більшу частину свого часу. Вдома ти сидиш в Інтернеті, дивишся ТБ і базікаєш по скайпу, де зовсім не обов'язково соромитися чи бути самою собою, а приходячи до університету, хоч-не-хоч опиняєшся зануреною в океан взаємодій. Причинами твоєї «невидимості» в колективі можуть бути:
1. Тип особистості.Всі люди діляться на екстравертів та інтровертів. Екстраверти – актори, вони несвідомо намагаються справити на всіх враження. Як наслідок, до них постійно прикута увага оточуючих. Інтроверти, навпаки, спрямовують енергію в себе, тому бувають замкнутими та надмірно тихими. Має значення та темперамент. Флегматики (повільні) та меланхоліки (сумні) менш помітні в колективі, ніж холерики (імпульсивні) та сангвініки (веселі).
2. Самооцінка.Відома істина «сама себе не полюбиш – ніхто не полюбить» у дії. Слід ставитись до себе не із захопленням (ризикуєш перетворитися на міфічного Нарциса), але з повагою. Перестань шукати недоліки і почни шукати переваги. Не кори себе за те, що не можна змінити (і без хірургічного втручаннятеж), - маленький зріст, розкосі очі чи тонкі губи. Подумай про те, що мініатюрні дівчата викликають у чоловіках трепет, розкосі очі – це незвичайно, а тонкі губи витончені та аристократичні. Коли твоя самооцінка з кожним днем прагне ближче до нуля, не дивно, що в колективі твою думку питають в останню чергу, якщо взагалі питають.
3. Соціальний статус.Це така величина, що вимірюється впливом людини у колективі. Так, до старости групи чи профоргу прислухаються більше, ніж до пересічних студентів. Візьмися за організаторську діяльність: в університеті повно спільнот на кшталт студентської ради чи спілки. Не лінуйся - і статус забезпечить тебе недостатньою увагою. Але остерігайся: тільки-но ти займеш «пост», за тобою стануть пильно стежити в очікуванні провалу. Намагайся заздалегідь продумувати свої дії та їх можливі наслідки.
Останній бій
Прикро, коли тебе зовсім не помічають навколишні хлопці, подвійно прикро - якщо серед них затесався твій власний хлопець. Він впевнений, що ти в принципі не здатна нічого вирішити, ніколи не цікавиться причинами твоїх сліз (і зовсім не тому, що такий байдужий, а просто тому, що не бачить їх) і нічого не довіряє тобі? Це може статися тому, що...
Ти перебуваєш у владі архетипуЯкщо ти виховувалась у сім'ї, де все вирішував тато, а мама покірно з ним погоджувалася, то в тебе в голові засів образ «як має будуватися сім'я». І хоч у вас ще не сім'я, але модель поведінки тобою засвоєна (вона ж архетип). Звідси тихий голос, коли ти щось у нього просиш, прийменникова манера викладу («а може» замість «давай») і спокійна реакція на колкі фразочки на кшталт «мовчи жінка, твоє місце на кухні/твій день 8 Березня» тощо. п. Поговори з ним і все поясни. Або запропонуй щось зробити перша: наприклад, піти на вихідних у кіно, а не в гості до його друга. Важливо не гасити і чітко аргументувати свою позицію: а) я дуже хочу подивитися цей фільм; б) друга ти побачиш завтра на футболі; в) ми все одно ще не домовились. Логічно збудований ланцюжок переконає будь-якого хлопця. Взагалі, візьми за правило складати в умі такі ланцюжки, перш ніж підвестися і голосно викласти свою позицію.
Він перебуває у владі звичкиЯкщо хлопець не помічає твою нову стрижку (що, втім, не так страшно, адже 70% чоловіків помітять, що ти поміняла зачіску, тільки якщо голова буде обрита наголо) або нова білизна, яку ти купила спеціально для нього, він просто звик до тобі. Обертається на інших дівчат, а на тебе навіть не дивиться? Запишись на йогу, курси французької та стань приділяти хлопцеві менше часу, ніж раніше. Це підігріє його почуття - з'явиться страх втратити свою принцесу, що змусить МЧ знову навернути всі погляди на тебе. Хлопцям іноді потрібна подібна струс.
Сімейні традиції
А от якщо тебе перестали помічати найближчі, все вкрай серйозно і терміново треба вживати заходів.
БАТЬКИ ВСЕ ЩЕ ВВАЖАЮТЬ ТЕБЕ МАЛЕНЬКОЮ
Мама та тато ніяк не можуть змиритися з тим, що ти виросла. А тому твоя думка ніколи не враховується. Ну що хорошого може порадити дитина у дорослих питаннях, наприклад спадкування майна? А тим часом дитина вже закінчує третій курс юридичного факультету і якраз чудово знає, як краще вчинити. Найпереконливіше в цьому випадку – дія. Знайди в Інтернеті потрібні документи, підкресли червоним фломастером те, чого ніяк не хоче зрозуміти твоя мама, і без зайвих слів поклади листок перед нею на стіл. Ось побачиш, який буде ефект.
ТИ НІЯК НЕ МОЖЕШ ВИРОСТИМожливо, ти сама створила собі репутацію безвідповідальної та легковажної дівчинки. Не дивно, що батьки тебе не слухають, якщо досі ти надавала їм право все вирішувати за тебе. Тут доведеться попрацювати, щоби довести, що ти змінилася. І на жаль, у короткий термін це зробити не вийде - репутацію здатне виправити лише час.
У ВАС У СІМ'Ї НЕ ПРИЙНЯТІ РОЗМОВИ ПО ДУШАХЯкщо у тебе серйозні проблеми, а домашнім на це начхати, то, швидше за все, ви просто ніколи не ділилися один з одним особистими переживаннями. У подруги мати завжди готова допомогти, а твоя навіть на сльози у ванній уваги не звертає? Підійди до неї та скажи, що вона тобі потрібна. Головне, не бійся. Вона, може, й сама давно хоче спитати, що з тобою трапилося, але ви ж ніколи нічого інтимного не обговорювали, і раптом так ось підійти... Повір, вона боїться не менше за твого. До речі, згадай, як та сама подруга весь час скаржиться, ніби мама лізе до неї особисте життяі не дає їй проходу. Як то кажуть, там добре, де нас немає.
ВСЕ І ОДРАЗУ
Взагалі психологи давно виробили універсальні правила із привернення уваги до своєї персони. Виглядають вони так: розшир коло інтересів, стань доброзичливішим, цінуй себе, пручайся чужому впливу і не приховуй своїх здібностей. Але в такому випадку з тебе вийде або людина-оркестр, або клоун, який з усіма йде на контакт і всім подобається, але подобається просто. Адже бувають ситуації, в яких краще залишатиметься непомітною, ніж стати заручницею такого образа. Навіть у популярності треба знати міру і іноді ставати невидимкою. За власним бажанням.
Ви відчували (іноді чи часто?) відчуття, що ви невидимі для інших? Наче люди не бачать вас, не чують і не зважають на вашу думку. Наче вас немає, хоча насправді ви тут, поряд, варто лише руку простягнути.
Ви відчуваєте образу, злитесь, засмучуєтеся, але вдіяти нічого не можете. А чи намагалися ви знайти причину такого відношення з боку оточуючих?
Це може здатися дивним, але вся суть полягає в тому, що ви невидимі для себе. А якщо більш деталізувати, то ось 4 причини, чому багато людей ніби не помічають вас:
1. Ви ігноруєте себе, свої емоції та свої бажання.
Як часто ви ігноруєте свої емоції? Часто? Це не надто хороша ідея, адже наші емоції допомагають нам визначити, дбаємо ми про себе або, навпаки, зраджуємо довіру своєї душі та свого організму.
Коли ви кажете собі, що емоції, почуття та бажання не важливі, ви ніби проектуєте цю думку для оточуючих. І вони, у свою чергу, теж думають, що ваші емоції/почуття/бажання не важливі.
Коли ви відчуваєте занепокоєння, біль, гнів, самотність, горе, що ви робите? Ігнуруєте всі ці почуття? Засуджує себе за те, що відчуваєте їх? Чи намагаєтесь заглушити все алкоголем, цигарками, наркотиками, ліками? Або, можливо, ви знаходите порятунок від емоцій у шопінгу, що вимотують фізичні вправи, Секс?
Уникаючи своїх почуттів таким чином, ви не даруєте собі полегшення, тільки втому і самотність. Коли ви так відмовляєтеся від себе, ви стаєте невидимі для інших. Якщо ви не приймаєте себе з усім, що ви відчуваєте, чому ви вважаєте, що інші повинні це робити?
2. Не підтримуєте та не заступаєтеся за себе.
Іноді в несправедливих ситуаціях ви можете заступатися за інших, захищати їхні права, але коли справа стосується вас, ви ніби застигаєте на місці і не можете сказати жодного слова на свій захист. Ви можете виправдовувати це тим, що не хочете розпочинати конфлікт або що ситуація дрібниця, а опонент, можливо, навіть правий.
Але реагуючи таким чином, ви не даєте іншим поважати вас. Якщо ви не поважаєте свою думку, не захищаєте свою позицію, то і оточуючі будуть також до вас байдуже ставитися.
Чи варто терпіти і мовчки зносити образи, якщо можна різко і категорично дати зрозуміти, що ви не дозволите співрозмовнику більше перетинати певну лінію? Якщо ви дасте грамотну і тверду відсіч із повною, інші люди вже не будуть так безкарно витрачати ваші нерви.
3. Підтримуєте односторонні відносини.
Якщо ви спілкуєтесь з кимось, хто зазвичай говорить? Ви чи ваш співрозмовник? Чи дають вам можливість висловитися, чи вас постійно перебивають, прагнучи повідомити свою точку зору, а ви спокійно дозволяєте це?
З ввічливості? Зі співчуття та наївного альтруїзму?
Якщо ви продовжуватимете дозволяти іншим використовувати себе як жилетку, в яку можна виплакатися, вони не побачать вас з іншого боку. Їм навіть не спаде на думку подивитися! Адже так зручно, коли є, кому «понитися»… Навряд їх хвилюють ваші внутрішні відчуття.
А вас? Коли вони нарешті почнуть хвилювати вас?
4. Намагаєтесь усім догодити.
Можливо, вас виховали так – дбати про почуття та комфорт інших, навіть на шкоду собі. І ви старанно заганяли вглиб власну спрагу комфорту, щоб тільки не засмучувати оточуючих. До чого це спричинило? До того, що люди ігнорують ваші потреби та бажання? До того що вам тепер постійно некомфортно з іншими, і ви не знаєте, як це змінити?
Коли ви зосереджені на тому, щоб іншим було добре, ви забуваєте про себе. Але, гей, хто тоді подбає про вас? Ви сподівалися, що оточуючі? Але, як бачите, їм до цього немає жодної справи.
У ввічливості та уважності до почуттів інших немає нічого поганого, але доти, доки чужі інтереси не обмежують ваших.
Час перестати бути невидимим для інших! Досить ігнорувати свої почуття та свій комфорт для чужих інтересів.
Полюбіть себе, почніть цінувати і поважати себе. І незабаром ви помітите, як змінилося до вас ставлення всіх оточуючих вас людей.
Нерідко на прийом до психолога приходять жінки, які скаржаться на те, що вони не справляють жодного враження на інших людей. Їх не слухають, коли намагаються щось сказати. Їх забувають запросити на корпоративні вечірки та зустрічі однокласників. Їх не дякують, коли вони надають якісь послуги. Вони сидять у кутку на танцювальних вечірках і, що найсумніше, їх ніхто й ніколи не запрошує на побачення.
Коли психотерапевт ставить питання, у чому самі жінки бачать причину своєї непопулярності, більшість з них відповідає, що причина криється в їх непривабливій зовнішності. При цьому переважна більшість цих «гидких каченят» цілком відповідає сучасним естетичним стандартам.
До того ж, як показує практика, гарною може стати будь-яка жінка. Чи мало ми знаємо дурниць, оточених натовпом захоплених шанувальників? Дивлячись на не дуже гарних, але популярних дам, писані красуні лише заздрісно зітхають: «Що чоловіки в них знаходять?» А вони знаходять чарівність, внутрішнє світло, впевненість у собі, доброту, розум — список можна продовжувати до безкінечності.
Знижена самооцінка та її вплив на сприйняття оточуючих
Весь секрет у тому, що оточуючі бачать нас такими, якими ми самі бачимо себе. Якщо в людини знижена самооцінка, їй здається, що вона гірша за інших, що вона просто не може бути нікому цікава і що їй нема чого дати оточуючим, чи варто дивуватися, коли цієї людини дійсно ніхто не помічає?
Знижена самооцінка може з'явитися за самими різних причин. Іноді людина і сама не може згадати, коли і чому раптом вирішив, що вона гірша за інших. Іноді самооцінка складається під впливом батьків, які, найчастіше з кращих спонукань, вселяли дитині, що вона гірша, ніж її успішніші брати і сестри, однокласники, сусіди по сходовій клітціі т.д., що він не може досягти тих же успіхів, не такий слухняний, розумний чи талановитий. Трапляється, що буквально «долоносною» стає кимось невпопад кинута фраза, яка ставить на людині тавро невдаху.
Допомога психолога, психотерапевта
Чим може допомогти прийом у психотерапевта тим, хто вважає причиною всіх бід свою непоказну зовнішність? Адже психотерапевт — не стиліст, він не допоможе у підборі гардеробу та не порадить, як краще накласти макіяж.
Як показує практика, тим, хто відчуває нестачу уваги через невпевненість у собі, допомога психолога просто необхідна. Людина може усвідомлювати, у чому її проблема, може добре знати причини її виникнення і, тим щонайменше, не може справитися з нею самостійно. Це тільки у фільмах Попелюшки перетворюються на принцес за помахом. чарівної палички, А дурниць стають красунями, повторивши перед дзеркалом п'ятдесят разів: «Я найчарівніша і найпривабливіша».
Звичайно, можна самостійно знайти резерви, щоб розібратися в собі, здобути впевненість, а з нею і привабливість. Але на це можуть піти довгі роки. Психотерапевт допоможе швидше виявити причини низької самооцінки, переоцінити події, що викликали її формування, зрозуміти власну унікальність, дозволити собі бути красивою та щасливою, дарувати іншим тепло та увагу та отримувати його у відповідь.
